Посмеялся сам - поделись с другом!!!

Оля, а подборочку анекдотов?..

Женечка, обязательно выложу.... потом....

OK. Тогда пойду пока сам поищу и почитаю...

А наш рыжий и пушистый Вит аву поменял!!! К чему бы это?

Чтобы колбасу с котлетами не предлагали

А прежний посимпатичнее был, поуютнее, породнЕе...

Сегодня дочка с мужем подрались из-за компа!!! Одна кричит - " Я хочу
Машку и Медведя смотреть», а второй - " Я хочу в танки играть»!!! В итоге победила дружба- пришла я и села в одноклассники.

****

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся!!!)))))))))))))))))))

Парковка у салона красоты

Только наши женщины за границей в отелях перед приходом уборщицы прибираются в своём номере и на вопрос мужа «Ты чего делаешь?» отвечают:
«Сейчас уборщица придёт, а у нас не прибрано. Неудобно как-то! Что она о нас, русских подумает?»

Только наши туристы после того, как примут душ, не переключают его обратно на кран. Поэтому, когда приходит уборщица-housekeeping и включает воду, её голову сразу обдаёт вода из душа.

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:
• У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;
• Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а точнее – на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика врезать?
• В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;
• Гавкают на собак;
• Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и днём, и ночью.
В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно?
Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно».

Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в суд за сексуальное домогательство.

Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет.
Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом
русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа.

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size.
Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей.

Только наши за границей умеют по-настоящему удивить местных какой-нибудь нежданкой. Один наш турист не только приехал на Мальту со своей колбасой, но ещё и забыл вытащить её из чемодана. Вспомнил через пару дней, когда она протухла. Хотел выбросить, но вот незадача: мусорник в номере с тремя бачками. На одном написано - «стекло», на другом – «пластик», на третьем – «бумага». Стоит со своей вонючей колбасой и не знает, куда её бросить. Чтобы не опозориться, вызвал housekeepihg. Спрашивает: «Куда колбасу выбросить?» А та плечами пожала: «Откуда я знаю, из чего у вас колбасу делают?»

Но главное, что отличает наших от не-наших в том, что у наших пониженное, если и вовсе отсутствующее чувство опасности. Если прошло сообщение, что надвигается тайфун, все туристы из других стран прячутся по своим номерам в отеле. И только наши бегут на берег моря с криками «Не забудь фотоаппарат! Сфоткаемся на фоне тайфуна! Во повезло!»

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы сфоткаться.
Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли сделать надпись:«Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас видят и слышат».

Исторический юмор

 

Мир вам, хлебопёки!

 drakusja--

В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено – в темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг опасно?
Охранник переспросил: «Ты что из России?» – «Да!» – «Тогда купайся. Русским можно. Русским не опасно».

а кто вам меня заложил

пы-сы
нет --серьёзно было такое и именно в Испании

перед приходом уборщицы прибираются в своём номере

Я всегда прибиралась (молоденькая в Германию ездила )
Заправлю красиво постель... А когда возвращаюсь, там полное безобразие

боятся пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд.

Может имеется ввиду 3-4 секунды?
Если засечь время, то за 30-40 сек. можно просто испепелить взглядом

нет --серьёзно было такое и именно в Испании

А у нас похожее в Египте было, до гостиницы добрались к ночи, вещи побросали и бегом к морю, чтоб с дороги освежиться.
А там охранники нас не пускали, всё по-немецки «нихт» кричали (в отеле, практически, только немцы жили), а когда мы сказали, что мы русские и нам их «нихт» после целого дня в дороге до лампочки, они только рукой махнули, только просили, чтоб недалеко от берега заплывали, а то в эту бухту местные акулы ночевать приплывают....

А ещё только наши не могут спать в звёздочных отелях¸ в заправленных на западный манер постелях. И не важно, кровать king-size или queen-size.
Главное, что раздражает нашего, – это широкоформатное одеяло-покрывало, которое местный house-keeping затыкает глубоко со всех сторон по краям кровати в щели между матрасом и деревянным коробом. Иностранцы с их умением жить по инструкции залезают в этот «конвертик» и спокойно всю ночь спят сплющенные, не шелохнувшись. Потому что так принято, так положено. Наши, если и пытаются поначалу заснуть в таком «конвертике», у них получается это не дольше двадцати-тридцати секунд. Ну не может наш человек с его бесконечной душой заснуть не шевелясь! У него ощущение, что его душу приплюснули, сам он превратился в нечто среднее между мумией и человеком, по которому проехал асфальтирующий каток. Уже через минуту наш начинает совершать невероятные движения ногами типа езды на велосипеде под одеялом, вырывая с матюгами одеяло из всех щелей. Подробнее: hlebopechka.ru...

 А это про меня

Если мне покупать одежду под цвет шерсти кота, то я буду ходить во всем белом, вот только не знаю: ходить с косой или нет?

Задумалась....Свет, ты, главное, капюшон на голову одевай с осторожностью.... особенно по вечерам

Думаешь черепушку снесут этой самой косой?

Мир вам, хлебопёки!

вкус который ждали все

А как звучит: «Я тебе в отцы гожусь!» Ну, в смысле "... твою...!»

Дебил тот, кто школу прогуливал

Природа...

Ругаться матом это плохо...

 Если Вам, интеллигенту,
 В суете трамвайной давки
 Наступили вдруг на ногу,
 Вы тогда не материтесь!
 Никого не посылайте
 В те места, куда обычно
 Посылают негодяев
 Люди без образованья.

 Вы ж, глаза слегка прищурив
 За очками в минус десять
 Говорите так культурно:
 «Ах ты, Tampax без веревки!
 Не пошел бы ты отсюда
 По прямому назначенью!»

 И обидчик, несомненно,
 Пораженный столь культурной
 И интеллигентной речью
 Внемлет Вашему совету.
 Он пойдет, куда послали.
 И застрянет там надолго,
 Потому что без веревки.

В продолжение...

А вот вам в тему...

И зовут его РЕМИ

«Ах ты, Tampax без веревки!
 Не пошел бы ты отсюда
 По прямому назначенью!»

И даже не матерился, а послал круто

Можно и по химии, например - закись твою в перекись...

Угадай, кто из них главный

Конечно самый маленький и выражение его лица об этом говорит

его лица об этом говорит

Там всё тело об этом говорит! Особенно кулачки

Этот мелкий мне напомнил «пасть порву....» (и далее по тексту.... )

Мне этот малыш напомнил: «Это наша корова, и мы ее доим».

А на самом деле малыш тихо и мирно играл в камушки, складывая из них домик...
А тут его отвлекли для фотосессии... И он прост жмурится

Мир вам, хлебопёки!

Ирина Доларс -- мирно играл в камушки И он прост жмурится

а камушек в кулачке зажал

Мир вам, хлебопёки!

Угадай, кто из них главный

Это же девочка, малышка, а не малыш вовсе

Это же девочка, малышка, а не малыш вовсе

ЭТо еще и девочка Знатная атаманша вырастет (или выросла)

Мир вам, хлебопёки!

ЭТо еще и девочка Знатная атаманша вырастет (или выросла)

Вот-вот... Кого-то мне эта атаманша уже напоминает из наших. Как вы думаете - кого?

ЭТо еще и девочка

Маленькую племянницу отец (машинист тепловоза) взял с собой в депо по какому-то случаю. Она там так «резвилась», что его начальник только и сказал: «Ну, П., у тебя и пацан! ", на что получил ответ «Да это девочка». Ничего, выросла в очень даже хорошую спокойную девушку.

ЭТо еще и девочка

Ленкой зовут?

Как вы думаете - кого?

И на кого же интересно узнать?

Вот-вот, Кариночка, и скажи ему, пусть правильную аву на место вернет, а то вводит тут общественность в заблуждение якобы человеческим обликом, а сам шаловливый рыжий кот!

Мир вам, хлебопёки!